 |
Афоризмы II
Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть. Сожаление – уходит.
Упущенные возможности не повторяются. Поступайте так, как считаете нужным.
Это ваша жизнь. Вы имеете право на свои ошибки. Получаете свои уроки.
И вытаскиваете ваш, только ваш, счастливый билет.
Если все хорошо, не волнуйтесь – это скоро пройдет.
Бороться за мир — тр*хаться за девственность.
В моей смерти прошу винить стахастический квазиградиент.
Декан — собака, но не друг человека!
Жизнь — это очередь за смертью. Кто-то лезет без очереди…
Последним смеётся тот, кто плохо соображает!
Умная женщина — это та, которая признает что она глупая.
В каждом из нас спит гений, и с каждым днём всё крепче.
Не бойтесь совершенства, вам его не достичь.
Чем больше узнаешь людей, тем больше нравятся собаки.
Жизнь — д*рьмо, а от д*рьма надо избавляться.
Не забивай голову мыслями, оставь место для пули.
Перед девушкой стоит нелегкий выбор:
либо потерять невинность в борьбе за любовь,
либо потерять любовь в борьбе за невинность.
Ваш запрос на подключение мозгов выполнен.
Error
Error
Error
Error
Error
Error
FATAL ERROR..........................
Если тебя кинули - расправь крылья.
С точки зрения банальной эрудиции каждый средний
индивидуум не может игнорироваться посредством потенциального рассудка.
Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...
После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Россия Западу не подражает, она его передразнивает.
Историки - это люди, живущие спиною вперед.
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Не хотите по-хорошему - будет без вазелина!
Достаточно одного слова, чтобы все испортить. И одного взгляда, чтобы все вернуть!
жизнь дана один раз! проведи её в интернете!
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе… Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
МсDоnаld`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему минет…
Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца.
Секция для куpящих в pестоpане - это все pавно что секция для ссущих в бассейне.
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
После того как закончилась еда в холодильнике компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
Вечность - это когда ты уже кончил, а такси еще не пришло.
Вертолёт ГАИ - ментокрылый мусоpшмит.
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
"Нахал!" - совсем не значит "прекратите!"
Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, а не сильный и крутой.
Если женщина вглаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Не везёт когда к тебе приходит смерть и увидев тебя судорожно начинает косить траву.
Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма!
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Чтобы найти приключения на свою задницу достаточно нагнуться.
Вот с женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок.
Женщины, как часы с боем - если не заводить, то и бить не будут.
Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
Не хотите по-хорошему - будет без вазелина!
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
Кстати, говорят, что когда садишься за руль Porsche Cayenne, член вырастает на 1.5 сантиметра!
Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в оффисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
На надгробии автогонщика Формулы 1 написано- Родился и умер от дырки в резине!
Норматив одевания эстонского спецназа - Пока горит свеча.
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
В новых подгузниках "Хаггис" ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили... На следующий день.
На летние юбки с откровенным разрезом, мужская мода
ответила брюками с откровенной ширинкой.
Новая русская рулетка:
переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры
в глазах просветляют ум. Только бить
надо аккуратно!
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Это неправда, что мы, русские, не любим работу. Да мы ее, наоборот, так боготворим, что стараемся даже не касаться ее своими грешными руками!
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Слоган антивируса Касперского: А ещё вирусы неплохо лечатся операцией "format C:".
Не люблю я засосы! Синяки потом остаются, да и писать больно...
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.
Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.
Они выбрали безопасный секс: автомобиль поставлен на ручник.
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
для НЕКРОФИЛА любовь до ГРОБА это ВСЕГО ЛИШЬ легкий ФЛИРТ.
Не могу пpедставить, как можно жить без увеpенности, что кому-то еще хуже.
Из первомайских лозунгов: "Будьте активнее, товарищи пассивные пидарасы!"
- Все познается в сравнении, - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.
Спешка - это когда поутру трахаешься и одновременно ведешь деловые переговоры по мобильнику.
Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Блондинки мененгитом не болеют!
Опыт - это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.
Из напутствия девушке.
.... С хорошим минетом ты никогда и нигде не пропадешь!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
На столбе — отметки и надписи “Чапа, 3 года”, “Джерри, 7 месяцев”.
… Первое время после стерилизации коту не следует напоминать о том, что произошло…
Масляное масло заражено тавтологией!
Оле-оле-оле-оле! Россия — домой!
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?
Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".
В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.
Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
Мужчина любит глазами,женщина ушами.Эротическая поза 78-мужчина смотрит женщине в ухо
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды... Ты что - застрелиться хотел?!!
Как говорят в мужской балетной школе, одно другому не мешает...
Имидж политика подобен бравым гусарским панталонам, через которые выпирают потенциальные общественные достоинства, и не видны грязные семейные трусы.
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте".
А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
Сопротивление, которое оказывает женщина, доказывает не столько ее добродетельность, сколько ее опытность.
Приезжаю домой из командировки, ножи - заточены, краны - починены, жена - беременна.
Женщины красивые до безобразия зачастую предпочитают мужчин безобразных до красоты.
В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.
Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.
Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить шепотом.
Зачастую когда женщина говорит "Убери от меня свои грязные лапы" это всего лишь означает, что тебе надо просто сполоснуть руки.
Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.
Уж так устроены мужчины, что самые чистые существа вызывают у них самые грязные мысли.
Любовник лучше, да и ест он реже.
Любовь это торжество воображения над разумом.
Брак это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Любовь - это как костер, не бросишь палку погаснет.
Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.
Нет способа лучше чтоб похудеть, чем отдать все свои сбережения в долг...
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой:
у нее весь отпуск еще впереди.
Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
Редкий педофил не желает стать педагогом...
Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит.
В тюрьме, Солженицын просыпался с первыми петухами.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...
90-60-90 у мужчин - живот плечи щеки.
Вчера на улице нашел крутой мобильник. Великоват, но если оторвать будку...
В порочащих связях был - но не замечен.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей просто было "просто интерестно..."? Как это? С лохом?
Неудобно - это, когда выпросил и... не стоит!!!
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.
10 заповедей от бывалых:
1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и м
|
