 |
Афоризмы III
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
Не торпитесь, народец, верещать-"а по фиг все!". Жизнь доказывает-по фигу, довольно-таки больно!
Ничего, пусть будет глобальное потепление. Ядерная зима все исправит...
Врач: - Любовь - это болезнь, потому что требует постельного режима.
Председатель: - Какая же это болезнь, затрачивается столько энергии! Это работа!
Инженер: - Какая же это работа, если самый важный член стоит? Это процесс
Адвокат: - Какой же процесс, если один делает, а другой берет? Это взятка!
Коммерсант: - Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство.
Артист: - Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука.
Профессор: - Какая же это наука, если самый плохой студент может, а я нет? Это сделка.
Еврей: - Вы меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это убыток.
После хорошего мальчишника/девишника, свадьба - уже лишнее.
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Машина Штирлица - руль слева.
Машина Джеймса Бонда - руль справа.
Машина агента Малдера - руль где-то рядом...
Президент начинает общение с народом по Интернету:
- Чмоки всем, кто в этом чате!
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.
Лицензионные программы покупают только аристократы и дегенераты.
Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.
Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января.»
Самое сложное в написании диссертации — не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
Объясняю на пальцах!
Средний видишь?
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми !...
Если вам нечем занять руки – то вы девушка.
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.
Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает.
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
Отправляться на войну и не иметь Францию в качестве союзника — это все равно, что отправляться на охоту без аккордеона.
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
Жизнь прекрасна - если правильно выбрать антидепрессанты...
Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это — мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда, а остальные туда, куда они сами послали первых.
МсDоnаld`s — это когда еда переваривает твой желудок, а не наоборот…
А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе-это когда начинаешь читать спам…
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет
Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".
Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.
Новое славянское имя:
Всехнахпослав!!!
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Ученые отправили на Венеру...ихние заболевания.
Сегодня в цыганском поселке была поймана мышь с золотыми зубами.
Объявление: Куплю журнал "Красная бурда", не моложе 95го года, в хорошем состоянии, без пробега по сан.узлам.
Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обгадился в полном автобусе...
- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!
Все люди встретили новый век в 2000 году, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024.
Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: Перезагрузка" Смотрите на компьютерах города!
Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".
Если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows и разобрать компьютер.
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год...
Муж подруги как существо одушевленное... Нонсенс, заблуждение или вызов?
Справочник стервы
От исчезновения одной-единственной женщины в мире не остановится ничего, кроме сердца одного-единственного мужчины...
В. Шекспир
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
Все мужики - эгоисты, они любят в женщинах себя.
Женщины - совсем не такие, они любят мужиков в себе.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
Джозеф Конрад
Плохих девочек надо шлепать по попке животом.
Где у девушки аппендецит?
Как зайдёшь – на лево.
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
Девственность — не порок, а половая безграмотность.
Относитесь к сексу с юмором: не встал - похохотали и баиньки!
О,Юноши Вас создал Бог...и в мире нет Подобной Твари, вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем Козлами стали....
"Люди встречаются, люди влюбляются, женятся. И разводятся".
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
Улыбайтесь – это всех раздражает!
Если у тебя есть совесть, то и сто способов разбогатеть тебе не помогут.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Чем ближе узнаешь человека, тем дальше хочется его послать...
Женившись, нежный ласковый теленок со временем превращается в крупного рогатого скота...
Если Вам три дня хочется спать, значит сегодня среда.
Опыт приходит сразу после того, как был нужен.
Иногда нужно рассмешить окружающих, что бы отвлечь их от желания вас убить.
Даже самую серую и унылую комнату украсят дети… живописно расставленные по углам
Возмездие преследует каждого, но мало кого догоняет.
Ошибки молодости компенсируются маразмом в старости.
Жизнь хитра. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом.
Сначала ищешь справедливость, потом новую работу...
Весна весна, запели птички,
Набухли почки и яйчки,
Бьет капытом, землю роет
Молодой сперматазоид.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной ещё два человека,
Один армян, другой грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина,
И повториться все, как в старь.
Пустая банка вазелина.
Аптека. Улица. Фонарь.
Они дружили. Потом она ушла...
Он стал дружить один.
Умом мужчину не понять,
Бессильна логика наука.
Ему отдашься – скажет бл*дь,
А не отдашься — скажет с*ка.
Лучики солнца светят в окно,
Ты с кем то еб*шься, а мне все равно!
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно дама может и не дать,
Но предложить ты ей обязан!
Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
|
